DIY

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life: I chose something else.

saco!

o dia inteiro essa cueca me apertando. vou no banheiro jogar fora.

Evol - a film by Chris Vincze

Not so sweet

ouça-me bem amor!

não tem como não se arrepiar ouvindo "o mundo é um moinho" na versão do cazuza. fato.

filme triste - chico césar

Meu broto me avisou que ia estudar

E ao cinema eu fui me distrair

E ao chegar nem pude acreditar

Eu vi meu bem sentado com alguém em frente a mim



Os dois agarradinhos eu notei

A minha melhor amiga me traiu

Trocavam beijos e eu quase morri

E do principio ao fim do filme eu chorei



Oh oh oh, filme triste que me fez chorar

Oh oh oh filme triste que me fez chorar



E ao chegar em casa mamãe viu

Os meus olhos vermelhos de chorar

E abraçada eu expliquei

Que o filme foi tão triste que eu chorei



Oh oh oh, filme triste que me fez chorar

Oh oh oh filme triste que me fez chorar



Filme triste que me fez chorar

zodiac

"Semana começa tensa para você, que terá de se haver com impulsos
contraditórios. Ainda será mais prudente manter no nível mínimo as
atividades de trabalho, e concentrar atenção na vida pessoal e em seus
problemas íntimos. Seria uma carga muito grande para você cuidar de
tudo ao mesmo tempo."

Mas tem opção?

MURPHY!

põe o fone que alguém te chama.

irritabilidade

Tem gente que se irrita a toa!

Eu não, eu sei por que eu me irrito!

Bolo de casamento réplica da noiva - acho errado

shocking!

a cena não foi engraçada nem bizarra nem escatológica nem triste, de tão seca e chocante. o menino foi ao banheiro, um minuto, outro. No terceiro, um ruído mudo, e um grito tardiamente abreviado. Um desespero sedativo que fez com que ele nem esperasse que batêssemos à porta. Saiu com a mão junto do nariz, sem papeis. Um rastro jorrado de sangue que ía até a calça. Ninguém quis ir até o banheiro, nem para ver sangue nem para investigar motivos que culpassem o já condenado. Até hoje ninguém nunca comentou o assunto. Nem à boca pequena. Nem quando ele saiu daqui.

eu que se foda

Bom dia - Camelo

"Bom dia

Olha as flores que eu trouxe pra você, amor

São pra comemorar aquele dia

Que passei a viver do teu lado

Eu me lembro, entre nós não havia quase nada



E agora é só você que me faz cantar

E é só você que me faz cantar..."

Chama terça, mas é o segundo dia...

Bate um sol manhoso no Itaim, quase como dizendo "estou aqui, mas só porque é caminho para o Ibirapuera". Todo aglomerado brocólico de árvores é agradável. Janelões nos fecham aqui mas nos aproximam do verde. Láaa longe... Escuto Carpenters por horas, e acabo pensando em minha mãe.

O mundo pela janela é mecânico. Mas é lindo. Dá uma segurança. Você olha para o semáforo e sabe que quando abrir vai passar um monte de carros, quando fechar será a vez dos pedestres. A cidade se encaixa. E funciona. E faz uma ligação pedindo algo para 13:30 não causar pavor.

"Rainy days on mondays always get me down..." é, ontem choveu. Mas não foi esse o motivo.

Espelho legal 1

Descoberta

descobri q eu nao curto a expressão "papas na língua"

Mínimos avances en la cama - por Hernán Casciari

Mais um engraçado texto desse Seinfeld espanhol. Não concordo com algumas partes, mas é muito bem articulado =)

Menos la cama, todo ha mejorado en este mundo. Antes cocinábamos la
sopa haciendo fuego con leña, ahora metemos el tazón directamente al
microondas; hace medio siglo podíamos tener hasta cincuenta longplays
en casa, hoy tenemos quinientas discografías completas en el bolsillo;
ayer íbamos a los sitios a caballo y tardábamos meses en llegar, ahora
nos movemos en aviones y en tren bala. Todo lo que nos importa ha
evolucionado menos la cama, la cama no. Dormir sigue siendo la misma
mierda desde el siglo once.

Capaz que soy yo, que me estoy
haciendo viejo y ya todo me cuesta mucho, pero cuando llega la noche
prefiero quedarme dormido en el sofá, o en el suelo, antes que irme a
la cama.

—¿No vienes a dormir? —pregunta mi mujer.

—No, otro día.

Sólo pensar en la cantidad de cosas que hay que hacer para acostarse
me desmorona. No hay nada automático, todo es manual y torpe, todo es
antiguo.

Observo la vida del hombre moderno y todo parece estar bien, me
siento satisfecho: un aparato nos alerta sobre la hora de despertar;
enseguida una máquina nos prepara el café; después un vehículo nos
conduce al trabajo; allí un dispositivo piensa por nosotros y nos
corrige; por la tarde extraemos dinero de una estructura automática
para insertarlo en otra que nos ofrece alimentos o cigarros; por la
noche otro artefacto móvil nos devuelve al hogar; ya en casa una
invención nos entretiene con música, dramaturgia o deportes; y otra
maquinaria nos indica que ya es la hora de descansar.

Hasta ahí todo es perfecto.

Pero justo entonces —cuando más necesitados estamos de lo
automático— sobreviene el fallo: antes de acostarnos, nosotros, los
hombres modernos, los que ya hemos conseguido no realizar ni un solo
esfuerzo físico, tenemos que hacernos la cama. No existe un
artificio mecánico que nos libre de esa desdicha. En las casas hay
control remoto para todo, hasta para bajar las cortinas. Pero no los
hay para las actividades que involucran el dormir.

Solamente los japoneses y los enfermos terminales tienen control
remoto en sus camas. Ellos sí. A veces me dan ganas de ser amarillo
(del verbo tokio o del verbo hepatitis) para que mi cama sea automática
y tenga botonera.

El hombre se ha pasado los últimos veinte o treinta años inventando
una cantidad enorme de estupideces. Ya hay máquinas que te informan
quién llama, con letras de imprenta, para que no lo preguntes en el
teléfono. ¡A eso hemos llegado en nuestra loca aventura hacia el
confort! Inventamos artefactos que nos liberan de decir “hola, ¿quién
habla?”. Hay herramientas que convierten el agua en hielo sin que
tengas que viajar al sur. Hay lo que quieras.

Pero a la noche, cuando llega la hora del reposo, debemos airear
diferentes telas, extenderlas de manera que sus puntas se toquen,
simétricas, y colocar los bordes debajo de una bolsa llena de plumas;
una bolsa absurda que pesa lo mismo que la lengua de un dinosaurio.

Odio el colchón actual. Lo odio con todas las fuerzas de mi alma. El
colchón y el comunismo son las dos creaciones más equivocadas de la
historia del Hombre. Ambos son inventos que jamás funcionaron bien del
todo, pero nunca nadie se ha atrevido a decir en voz alta:

—Hemos fallado, señores, hagamos esto otra vez desde el principio.

Al contrario. Al comunismo y al colchón seguimos incorporándoles
modificaciones y mejoras falsas, para disimular nuestro error de haber
inventado algo tan incómodo. Colchón ergonómico, comunismo libertario;
canapé abatible, izquierda moderada; somier articulado, socialismo
utópico; colchón de espuma viscoelástica, partido obrero español.

No es posible que, a estas alturas del progreso, todavía haya algo
en nuestros hogares que debamos limpiar pegándole con una escoba en el
patio. No tiene lógica.

No puede ser que si un día nos meamos (sin querer), tengamos que
pedir ayuda a un vecino para dar vuelta el colchón. Tenemos microchips,
minifaldas, lentes de contacto, calditos de pollo… Una enorme variedad
de cosas minúsculas. Pero a la noche dormimos en una cosa que pesa
treinta y siete kilos.

Es increíble que ya tengamos coches con los que podemos chocar diez
veces sin matarnos, y marcapasos con el que podemos sufrir hasta siete
ataques al corazón y seguir vivos, y que —por el contrario— haya que
tirar el colchón a la basura cuando nos hacemos pis dos veces. La
tecnología y la modernidad parecen estar al margen de los dormitorios.
Los avances se quedan en el comedor, en la cocina, en la sala de juegos.

Si comparamos una cama del año 1308 con otra de este año nos va a
costar mucho encontrar un mínimo progreso. Siete siglos muertos, a la
deriva de la ciencia, en donde únicamente hemos logrado construir el
mismo armatoste horizontal con tres lienzos de tela encima. En
setecientos años, sólo hemos conseguido ponerle elástico a las puntas
de la sábana de abajo, para que no se salga cuando damos pataditas. En
setecientos años, un elástico. ¿Qué carajo nos está pasando?

En estos tiempos de modernidad la cama debería venir con ingravidez
de serie. Tendría que ser una cápsula gigante y hermética, sin sábanas
ni frazada ni colchón de pluma. Fantaseo cada noche con un artefacto en
el que mi cuerpo flota, desnudo y lánguido, siempre a una temperatura
perfecta y con un leve sonido de fondo: el arrullo del mar, tres
grillos en la distancia, los goles de Racing en la voz de Víctor Hugo...

En esta cama 2.0 no existiría ni el ronquido ni el
insomnio, ni los ruidos externos, ni las pesadillas, ni los pedos con
olor. Toda la cápsula estaría insonorizada y atenta a cualquier desliz
del cuerpo o del entorno. Las almohadas tendrían un temporizador que
las haría dar vuelta solas cuando notasen el cachete acalorado. Y, por
supuesto, nosotros mismos estaríamos unidos a un grabador de sueños,
para poder ver al día siguiente la repetición de las mejores escenas.

Yo no sé si falta mucho o poco para que lleguemos a este punto del
confort. Pero lo veo muy complicado, porque los científicos están muy
ocupados poniéndole más y más pelotudeces a los teléfonos móviles. Qué
gente obsesiva.

Ahora me acuerdo de una frase de Juan Rulfo, el escritor mexicano. Una frase muy bonita que aparece en su novela Pedro Páramo.
El protagonista se está quedando dormido sobre una roca áspera, después
de haber andado todo el día por el desierto, y dice, antes de quedarse
frito:

—El mejor colchón es el cansancio.

Puede ser, sí... Puede ser. En esa época los hombres se agotaban
mucho, caminaban kilómetros enteros, trabajaban con las manos y la
espalda, comían poco carbohidrato, se peleaban con cuchillo. Es decir,
antes la gente se esforzaba. Pero ahora ya no. Hemos abolido el
cansancio, hemos eliminado el sudor de la frente y el parirás con
dolor. Nos hemos quitado de encima el yugo triste del siglo veinte. Hoy
el único trabajo físico que nos queda es hacer la cama antes de
acostarnos.

Y yo no quiero, me rebelo. Me enoja mucho que hayamos olvidado
erradicar lo más importante. Nos pasamos ocho horas al día durmiendo,
¡un tercio de la vida! Dormimos más que comemos, más que viajamos, más
que reímos y amamos. ¿Cómo es posible, entonces, que todavía nadie haya
inventado una almohada que se enfríe sola en medio de la noche? Estamos
en el nuevo milenio y tenemos que despertarnos para dar vuelta la
almohada.

Somos una raza de imbéciles.

doméstico

não sabia q bombril sujava toda a unha.

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Assisti ontem "O cozinheiro, o ladrão, sua mulher e o amante". Impressionante. Obra-prima. Pérola. Maravilhoso!

d última hora...

esse job é um soco no caralho!

alto aqui!

sair da mesa p/ almoçar 13:38 e 14:01 estar d volta, começa tb a não ser nem saudável. devagar com a coisa toda hein...

vejo pegadas, e as vou seguindo...

depois do orkut, nao tem mta graça andar sem deixar pegadas...

é tolice, eu sei :P

tipish!

com beto carreiro, morre a arte de ricochetear!