Amigos Fedorentos

Esses bonecos fedorentos são uma graça! Só pesquisando rapidinho na internet eu já achei mais de 22 amigos fedorentos (assim que são chamados) diferentes. uahauauahu
Tem carinhas que nem o Alex Arroto, Paulo Peidão, Nicolau Bacalhau, Edgar Estraga o Ar, e por aí vai!
Eu sugiro veementemente pra gente escolher algum e colocar como nosso mascote. Acho que é a ilustração física do que é a destopia divertida. E daí a gente espalha imagens deles pelo site, pras pessoas poderem clicar e tal; daí quando a pessoa clica se auto instala um vírus no computador dela, e destrói todos os arquivos! Que tal isso Omar? Dá?

Bom, sei que já estou me adiantando na piada e provavelmente ninguém (exceto eu e o dono desse blog) está entendendo.

Vou começar do começo então. Estávamos eu e o Omar se fudendo (no sentido de se dar mal, que aliás é de praxe) numa estrada sei lá, nos arredores da capital indo pro interior. Paramos num posto de estrada. E tivemos a alegria de encontrar com esses simpáticos seres. Atrás da caixa dizia Aperte aqui e sinta um cheiro horrível. Logicamente nós não compramos.
Atrás daquela simples frase percebemos que existia muito mais do que uma primeira impressão poderia imaginar. Porra, olha que coisa tosca. Por que alguém vai apertar a merda do botão pra sentir um cheiro horrível? Tipo, tropeçe na casca de banana e quebre a bacia! Aperte o botão azul e sinta um choque forte! Esprema o laranja e sinta uma pontada intensa no seu ânus! Entre no beco escuro e seja estuprado! Deu pra entender a idéia?
As instruções estão lá gente, basta ler o bagulho. Basta saber ler. Se eu tenho um boneco desses, eu não aperto o botão porra!! Não é óbvio isso? Diz pra apertar o botão pra sentir o fodido cheiro horrível (varia de vômito, arroto, peido, peixe o caralho á quarta), eu chego e não aperto certo? Errado.
Não é todo mundo que pensa assim. Porque pra ter 22 tipos de bonequinhos e de fedores diferentes, é porque tem muita gente que gosta de apertar o botão pra feder/foder o lugar todo.